14:44 28.09.2007 Господи, неужели я такой странный?! Да, я люблю аниме, но в меру. Тогда почему все мои друзья (которые вообще не знают, что это такое) считают иначе? Может, я и правда... Да, признаюсь честно, что никогда не избавлюсь от папки "аниме" (которая у меня внушительных размеров, как я уже говорил), что пока я так и останусь Аей-Оми. Почему пока? Согласитесь, что в старости смотреть аниме, читать мангу и лазить в чатах на эту тему - довольно-таки странно, хотя кто знает. Да, я не буду отрицать тот факт, что почти уже больше ничего кроме аниме не покупаю (я имею в виду диски), что в последнее время рисую только исключительно персонажей аниме, что у меня на стенах вместо всяких там Us5 и Tokio Hotel у меня висят рисунки Хлоэ и Кена, кстати, я перепутал, они у меня вперемешку все висят. Оу *в капле* А вы знаете, я только еще больше убедился, что я странный и без меры люблю аниме... Как печально. Но зато я ведь не читаю все свободное время фанфики... Одно это утешает, а еще я не покупаю тетрадки, папки, ручки и т.д. и т.п. с героями аниме, хотя мог бы. Зато у меня есть единственный и неповторимый аниме-блокнот! Вот. Я сам его сделал. Н-да... Я теперь еще больше уверен, что помешан на аниме. А еще: я никогда не перестану слушать японскую музыку! Я уже озверел от всяких там: "Где самые лучшие подруги? - У нас в клубе!" Бэээ! *мезкие тошнотные звуки* Правда, меня уже тошнотики берут от одного и того же. Такое ощущение, что они поют об одном и том же, только разными словами. В японской музыке я хоть там смутно понимаю о чем идет речь (какая-то тупая причина). И вообще, я жутко раздражаюсь, когда мне начинают говорить с глазами по 5 копеек:"Тебе че аниме нравится?!" Да! И очень даже. Я ЖЕ НЕ ЗАСТАВЛЯЮ ТЕБЯ СМОТРЕТЬ, ЧИТАТЬ И Т.Д. И Т.П. Я ж не говорю тебе с глазами по 5 рублей:"Ты че ЭМО?!" Ну, ЭМО ты и что дальше? Я че менять тебя должен? Или перестать с тобой общаться? Или доканывать тебя этим, как ты меня с "моим аниме"? Сколько раз я буду повторять, что уважаю людей, не смотря на то, к какой культуре они принадлежат? Так почему ко мне нет такого же уважения? Я не строю из себя обиженного, но я же тебя уважаю, а ты меня нет. Все-таки я мягкотелый... Конечно, я ж девчонка... Кстати, у многих моих подруг раздвоение личности... Их "второе я" - парень. Ну да... И я еще удивляюсь, почему я такая странная. Короче, сначала в себе разберитесь, а потом меня учите. Я ведь прав? Хоть немного? Уф! Я зол, очень зол... Но теперь все вроде бы устаканилось. Не помню, говорил ли я, что ко мне должны гости приехать. В общем, приехали они, вернее, она. Моя подруга Катька с Владивостока. Да какая она мне подруга? На 3 года меня старше, хотя раньше мы с ней общались, да и щас тож. Но вот угораздило меня заболеть, хожу кхе-кхе, апчхи и шмыг-шмыг... Еще мне пришла посылка-не посылка от Кена-Китауры, а я не можу забрать ее... Злой и жестокий мир. Еще надо реферат по русскому языку написать, на письмо ответить... Хех, короче, не расслабляйся, Оми... Нехер было на дне города маршировать... Ну, я пошел на письмо отвечать а после продолжу свой отчет.
20:22 28.09.2007 Хух, наконец-то ответил на письмо! Мучил его три дня. Да, я опять болею, но в этот раз, хоть с Рябой похохотали, и мне было не так уж и скучно. Наверное, стоит рассказать Вам побольше об этой неделе с Катькой (она же - Ряба). Ряба она потому, что фамилия у нее Рябова. А я - Кимчик (потому что я Ким). Эти кликухи уже столетней давности, еще я был поКИМоном... Наверное, Вы знаете про соусы "KIM"... Есть и майонез "Ряба"... Вот сегодня и доставали друг друга (детство в одном месте проснулось и заиграло). - Смотри, у тебя именной соус.*тычет пальцем на бутылку соуса-чили "KIM"* - А у тебя именной майонез.*я, к сожалению ссылаюсь на рекламу, потому что мы не покупаем эту "Рябу"* И все в этом роде. Кстати, есть еще один такой салат корейский (острая капуста) "ким-чи" (почему он так называется - загадка для меня). Поэтому одно время Катька меня с этим салатом доставала (говорила, что при приготовлении этого салата кимчики использовались). Завтра она уезжать собралась... И теперь пришла моя очередь над ней издеваться (люблю я это дело): - Ряба, Ряба, - говорю с таким драматизмом. - На кого ж ты нас оставишь... Буду завтра на твою раскривушку (места у нас маловато в комнате, пришлось поставить раскладушку, а раскривушка - это вариант из "Наша Russia" смотреть и плакать...А сначала я вообще так сказал: - Ну, и вали к себе домой! А то место тут занимаешь! Заполонила всю комнату собою. (тут стоит отметить, что Ряба у нас девушка очень худая, т.к. не жрет ничего и вообще у нее гастрит). Все это, конечно, гораздо смешнее выглядело, но это только для тех, кто в курсе дела, да и рассказчик я некудышный.
Это все Хлоэ - тормоз со склерозом. А посему записи недельной и более давности. Ругайте Хлоэ, чтоб лечилась! Но оно в более-менее хронологическом порядке. 12:16 02.09.2007Уф! Вот я справился со своим новым компьютером... Сейчас даже вспоминать об этом страшно. Я думал, что моя мама прибьет меня. Я остался в живых! Ура! Ну, уж лучше бы меня прибила мама - завтра в школу... Я уже, кажется говорила, что не хочу туда. Но ничего не поделаешь. И еще я скоро перепишу Вайсс и мы вернем диск Катце, а то сколько можно?! Я уже об этом тоже говорил, кажется... Вчера просто задолбался, пока перекинул все со старого компа. Глаза в кучу и все такое... Да, и еще: вчера видел в автобусе обявление... Эт точно работа либо слэшера, либо юмориста (Я, кстати, все никак не спрошу у Хлоэ, что такое слэш и с чем его едят, так ято тапками не бить, тухлыми помидорами не бросаться): "Остановок тута, тама и здеся нет!" Неужели, в этом автобусе ездила моя бывшая одноклассница?! Она тоже всегда говорит:"Туту, тама и здеся"... Вечно у меня все так! Напечатать бейджики нужно на красной бумаге... Я так надеялся на одного человека... Конечно, как всегда достанется мне. Это просто невыносимо!!! О чем это я? Да, так, что-то... Все же просто отлично! Блин, кого я обманываю! Все просто ужасно - я не драматизирую... Когда я начинаю думать о своем ближайшем будущем, мне становится не по себе... Это я по поводу школы. Вон, моё бревно, т.е. сестра (бревном я ее называю, потому, что она спит, как бревно) уже давно школу и даже институт закончила. Но все же я верю, что смогу одолеть эту школу... Я чувтвую себя прям как Эд, когда его учитель отслал на необитаемый остров... И хочется, и колется... С одной стороны, мне нравится в школе, но все эти д/з и прочая фигня меня угнетает... Но все это неизбежно, и мне придется с этим смириться... Ужос. Ваа! Я не могу. Похоже, - депрессия... 19:59 04.09.2007 Я уже почти вошел в колею... Долбанный английский... Кто ж знал, что у меня спросят именно то, что я не читал?! Моя безолаберность приведет к чему-нибудь не хорошему... Когда-нибудь.Да, еще девчонки со своими смс-удачами. У меня бабала нету, а они мне пишут тут. Я думаю, может, это что-то важное, а это... Ну, почему я не думаю как все они?! Иногда меня это пугает. Кстати, я как-то написал про настоящего фаната WK... Я пошутил, правда. Но японский я понимаю немного, он немного похож на наш корейский. Я даж материться по-корейски могу! Только вот это не достоинство, а наоборот. О чем это я? Сегодня на лит-ре говорили про писателей и все такое. Хлоэ мне пишет:"Мы с тобой тоже". АГА! Щас! Нашла мне автора... Она, может и автор, а я нет. Потому как пишу оч. медленно и приходится сто раз все проверить, прежде чем дать кому-нибудь это творение в ковычках почитать... Лучше всего у меня это получается, когда я думаю о чем-то другом или нервничаю. Надо напрвить энергию разрушения на созидание, а то от моего дома ничего не останется... А еще, когда я сижу за компом, я слушаю плейер, и никому до меня не доскрестись... ИЛИ, когда никого нет дома врубаю DVD, делаю громкость побольше и топаю в другую комнату, за комп. Бедные мои соседи! Бедный я! Они меня скоро убьют. Я наконец-то поменял заставку на рабочем столе! Теперь у меня там "Алхимик", а то Вайсс меня порядком достали. Попрошу Хлоэ скинуть на днев файл...16:00 08.09.2007 Наконец-то отмаршировали! После 2 часов мучений... Я устал, я истощен. Болят ноги, но должен прийти на площадь и посмотреть, как танцует мой братишка. Как я ни старался, все же попал в кадр... Меня покажут по телеку! Ужас! Не хочу!!!! Я был в первом ряду с белым флажком *достает белые трусы, цепляет их на палку и размахивает ими* и белым шариком... Вчера целый день лил дождь... И поэтому было много луж на площади. Я промочил ноги, потом плюнув на все, шел до останки без зонта и орал:"Явись ко мне моя ангина". Гребаный день города, гребаная погода... Еще задали написать сочинение на тему :"Мой город"... После всего случившегося, не дождутся они этого сочинения!!!!20:07 09.09.2007 Я истощен! Ах, да! Я это уже говорил. Я все-таки сходил и посмотрел, как танцует мой братишка... Но я жутко устал, потому что помогал Хлоэ и девчонкам одевать костюмы, ходил с ними в туалет (только не понятно зачем они меня с собой повсюду таскали) собирал их шмотки (вчера было жутко холодно, и все пришли с кофтами, а перед выступлениями их надо снимать). Еще я их морально поддерживал. Я еще могу быть оптимистом, как оказывается. Проторчали мы там часов до 10, потом выезжали из пробок (вчера ведь площадь оцепили). Но смый прикол состол в том, что я ходил за оцепление (оцепление было и со стороны сцены и туда пускали только тех, кто выступал), как ни в чем не бывало (я-то не выступал там). Но есть и кое-что хорошее. Представляете, мне один человек сказал, что я очень серьезная девушка и умная... Ха! Ну, да. Он просто не знает меня настолько хорошо, чтобы так говорить... Какими же глупенькими иногда бывают люди. Я очень плохая - это правда. Говорю иногда всякие гадости, обижаю своего бедного братика, как двоюродного, так и Хлоэ. Не учу уроки, не слушаюсь родителей... Короче, кошмар. Н-да... И поэтому мне очень непривычно, когда люди говорят обо мне такими хорошими словами.16:04 10.09.2007 Ох! Дернул меня черт за язык согласиться записаться на танцы... НО есть и плюсы, если я запишусь на танцы, Хлоэ пойдет на пение... А, если не запишется... Ха-ха! Я вспомнил, как мы сегодня бесились. Я сказал ей: "Ты понимаешь, что, если ты не запишешься, значит ты врешь, а если тв врешь, у тебя вырастет большой нос... Потом ты им зацепишься за что-нибудь, упадешь и умрешь..." Или:"Если ты незапишешься на пение, я не запишусь на танцы. Значит, теперь вру я, а если я вру, то у меня вырастет большой нос, я им зацеплюсь за что-нибудь, и умру". И так несколько раз. В общем, логика простая - не записываемся на танцы, не записываемя на пение... И умираем... Хе-хе. Может, это не так уж и смешно, но все это сопровождалось всякими гримасами и телодвижениями...19:45 10.09.2007 Но не всё так хорошо в моей жизни - все как у всех... Я устал от проблем в семье, наверное, поэтому я такой несерьезный... Мне бы очень хотелось, чтобы все было хорошо. Еще раз убеждаюсь, что люди - самое страшное, что может быть в нашей жизни. Они умеют не только сильно любить, но и так же сильно ненавидеть... Я все время думаю (хе, много думать тоже вредно...) почему перед тем, как что-нибудь сделать, ЛЮДИ СТО РАЗ НЕ ПОДУМАЮТ? Вот почему я сто раз обдумываю (правда это бывает не всегда, но я же стараюсь) все действия и слова? Меня бесит, когда человек может запросто съездить а Москву или Питер (даже, если и на поезде, взрослым людям не нужно объяснять, что расходы все равно будут довольно внушительными) и при этом жалуются на отсутствие денег. Тогда в голову закрадывается ужасно эгоистичная мысль (и даже жестокая)... Иногда я прям хочу, чтобы они узнали, что значит по-настоящему страдать, страдать от того, что ничего не можешь сделать... Ты можешь только ждать и наблюдать. Но... О чем это я? Я просто устал. И у меня плохое настроение... Все будет хорошо. Я знаю. Хотя не скрою, было времы, когда у меня были порезаны все ладони (странный какие-то места...Но это я не специально, когда нервничал, брал ножницы и лезвиями так...), а руки в кулаки я сжимал с такой силой... Что отметины очень долго не проходили. А самое гадкое, что мне до сих пор приходится испытывать это на себе... Интересно, можно и любить и ненавидеть? Наверное, можно... Но сейчас я так устал, каждый день, как на пороховой бочке... Я не удивлюсь, если завтра вся моя жизнь перевернется с ног на голову, и я перееду куда-нибудь... РАНЬШЕ Я ДУМАЛ, что ни за что не приму такого решения. я не соглашусь со совей мамой... Но теперь. Я так устал, я даже хочу этого, но сколько еще я смогу вот так все бросать? Я не знаю. Мне всего 15 лет (ну, да... В ноябре будет 16...) но я так устал... Я чувствую себя уже взрослым... И когда смотрю на своих сверстников... Я даже не ничего не могу испытывать... Я мертв, кажется, уже давно. Многие мои друзья говорят, что я им нужен, что я им очень помог, что мне нужно сказать спасибо, но на само деле... ОНИ МНЕ НУЖЕНЕЕ...Это они мне помогли, это я им должен говорить спасибо. Я рад, что у меня есть Хлоэ (в жизни просто Оксана - моя одноклассница, моя подруга). Я рад, что у меня есть Юля, Аня и Марина. Я рад, что у меня есть знакомые здесь, в сети. Если бы не все это, я б уже давно умер... Я бы, конечно не стал резать вены и все такое, но я был бы таким, как и на протяжении последних 3 лет... Я был бы овощем, пустой оболочкой. Все мои чувства и мысли были фальшивкой... Не понимаю почему, наверное, мне так было легче. Иногда я хочу застрелиться (да хоть из пальца. и сколько раз я это буду писать?!). Потому что сам пессимист тот еще, а еще имею наглость всех утешать и ободрять - это просто нечестно по отношению к другим. Я устал... Мне нужно разобраться в себе, но сейчас на это просто нет времени. Я должен постараться как можно скорее включиться в учебу (что получается итак с большим трудом). я чувствую, что если не сделаю этого сейчас, то просто сломаюсь, но... Нет времени. Пока я должен оставить все это. Я обязан учиться. Подождать хотя бы до каникул. Мог же это делать все эти 3 года. Пусть буду врать себе и людям вокруг, пусть потом буду ненавидеть себя, пусть угроблю себя... Но в конце концов, я живу не для себя... Пусть от меня ничего не сотанется, я не могу жить для себя, я этого не умею... Чтобы жить мне нужен кто-то... Кто-то, для кого я буду это делать. Да, все это звучит довольно грустно. Интересно, кто-то будет меня жалеть? Не надо только... Я не люблю, когда меня жалеют, ни к чему хорошему это не ведет, этого просто не нужно.Я должен быть сильным. Я обязан. Я бы очень хотел рассказать кому-нибудь, кому я могу доверять о своей проблеме... Может, тогда мне бы стало легче. Но я боюсь, я слишком недоверчив. Хлоэ я не хочу грузить, потому что ей от такого становится тяжело. В конце концов, это мои проблемы, но иногда бывает так тяжело...Я все врему жду, что вот-вот случится что-то ужасное, жизнь в постоянном ожидании плохого так изматывает. Я бы рад найти какое-нибудь занятие (пение)*улыбнулся*(или танцы). Как я вообще могу улыбаться? Вот и могу.Ну, Слава Богу, значит не все еще потеряно.
ОЙ! Извините меня, читатели дневика. Я не хотел давить на жалость и загружать Вас. Я уверен, все будет хорошо. Обязательно.Я пошел бороться с геометрией, географией...*сбегал за дневиком и посмотрел расписание на завтра*Английским, информатикой*открывает дневник*историей и лит-рой...
Нет, ну, что за народ! Опять, нет, снова депрессия…. Вот и еще одно чудо расчудесное попало в ее цепкие ручонки. Если вы, блин, не прекратите…. Мне придется рассказать, что случилось со мной. И пусть потом, после этого никто не захочет общаться со мной ( такое уже было. Стали меня сторониться). Знаете, как раздражает, когда от нечего делать, начинают выдумывать и заниматься чем попало? Ужос, как раздражает. При всем притом, что я знаю людей, у которых проблемы такие…. В общем, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. ПРАВДА J)))) Да, и эт говор я…. Законченный пессимист. Хлоэ подтвердит.
Кто-то тут спрашивал (извините, не помню имени) почему эт я так жестоко обошлась с Вайсс…. Не знаю, что-то стукнуло в голову…. Наверное, это было сумасшествие (а не то, что обычно говорят в таких случаях)…. Просто сидел я дома, скучно было – вот и настрочил быстренько такое…. Моё разумное «я» вопило благим матом, а слэшерская натура, не слушая эти маты, продолжала свое дело. Я ж все по-своему переделаю…. Как сказала Хлоэ…. Я – циничная тварь. Не знаю, я хорошая…. Э… Хороший. Короче, путаница какая-то! Я хорошее ))))))
А еще кто-то, по-моему, Кен Хидака - Kitaura спрашивал что-то…. Точно не помню. Да, эт я про тебя сказал.
Все крыша поехала окончательно…. Я уж не знаю, как о себе говорить. Он, она, оно? Шутка. У меня просто такое раздвоение личности (сколько раз это уже писал?) Одно – она, другое – он. Причем этих «он» у меня тьма тьмущая. ))))))
Эх, потом кто-то еще спрашивал, давно ли я появился тут. Отвечаю: (хоть и с опозданием) Интернет у меня существует только через Хлоэ, так что все зависит от нее (бедный я и несчастный! Без Интернета!!). А так, как она на выходные частенько уезжает и память у нее девичья…. Я не всегда знаю, что творится на моем дневе и не всегда могу ответить на ваши вопросы. Например, сейчас у нее в квартире, а точнее, в ванной ремонт. И я туда сунуться не рискну.
Хлоэ вообще на все лето уезжала. За это время столько всего накопилось! Я все достоверно, местами, может, и красочно описал. Надеюсь, Хлоэ все эт выложила.
21:55 31.08.2007 О, Боже! Завтра 1 сентября! Кто-нибудь прибейте меня!! Я не хочу в школу. Конечно, может, Цукиёно и хочет в шоклу, а я не хочу. Как я и говорила, мне не стоит больших усилий учиться. Иногда мне это даже нравится... Но, блин, когда я учусь, моя слэшерская натруа просто умирает... Так я еще долго, наверное не допишу два фанфика... Сколько я их уже мучаю? Месяца два... Сначала может, я напишу несколько абзацев, но потом, когда начнут задавать д/з, начнуться эти контрольные... Можно подумать, если у меня будут плохие результаты, меня переведут в 9 класс... А вдруг? Вот корка будет. Хотя, эт с какой стороны посмотреть... Но все же, может, мне удастся все-таки дописать эти несчастные фанфики? Кстати, сегодня братишка завез мне комп. Только я уже боюсь к нему приближаться - вдруг опять что-нибудь сломаю... Я еще на своих родственников ругался... Это наказание... Сколько раз Хлоэ мне говорила, что я-компьютерный гений... Это, может, Оми и спец по компам, но не я... Я НЕ ХОЧУ В ШКОЛУ! К тому же, перешла в другой класс, все мои родные одноклассники пошли в гуманитарный... Хорошо, хоть я всех знаю в новом классе, и я буду сидеть за одной партой с Хлоэ! Хорошо, что я в 8 лет в школу пошел - родители пострались... Ну, эт даже хорошо, что б я без Хлоэ делал. Мы с ней вместе практически везде. Как в школе, так и за ее пределами. Если честно, моих "старых" одноклассников ненавижу. Девчонки задаваки, вечно строят из себя... А пацаны боятся их... Так, что в своем классе я чувствовал себя неуютно. К тому же, я умею находить общий язык с парнями, а девчонки этого не выносили... Я ж сама пацанка та еще ))) Так, что понимаю я парней лучше, чем девчонок. Конечно, у меня там были приятели, но ведь это не тоже самое, что и друзья. Наверное, я там так долго продержался, только потому, что у меня все списывали... Я даже рад, что хоть к 10 классу избавился от этого. Там хоть я уже смогу списывать )))) Кстати, надо не забыть написать о том, как я работал в прошлом году - повеселю народ. )))
11:51 01.09.2007 Хух, ну, вот и 1 сентября... Линейка. УЖОС! - вот привязалось ко мне это слово. Признаюсь честно, на линейке слушал плейер, и, что там говорили все эти тети, естественно не слышал... Народу в нашем классе! По сравнению с другим - 19 и нашим - 24... У них еще новенькие, я тоже хочу... Хотя зачем они мне? Я уже устал. Что со мной в понедельник утром будет. Боюсь даже представить. А так, все неплохо. Только черт меня дернул за язык, взяться на напечатывание бейджиков. На фиг? Все равно никто не носит - валяются в сумках, в ожидании, когда же завуч поймает... Я тож не люблю носить эти таблички, именно таблички! Как дураки... С ними. Хотя, я все равно скинул эту работу аники... Да, я такой плохой. Ну, я вообще-то все сделал, только принтера у меня нет. И еще надо бумагу красную... Еще на эти кружки записываться! У нас же теперь не простая школа, а с углебленным изучением предметов эстетического цикла... Во загнули! Я еще а информационно-технологический класс поперся... В общем, УЖОС. Больше ничего нового не скажу и не хочу. Пусть о школе... В оющем, потомм буду о ней думать.
Собрались с Хлоэ сходить на ярмарку-канцелярия и все такое... Но сели не на тот автобус. и очутились на какой-то Богом забытой остановке, сидели там больше часа. Еще еле как встала, потому что легла вчера часов 5 утра, а встала в 10. Потом у меня еще наушник один перестал работать... Разъем для них на плейере нестандартный - слишком маленький, найти оч. трудно. И к концу дня я хочу застрелиться... Да, это можно сделать даже из пальца, если очень захотеть. О! Вспомнила! По поводу ярмарки. На ярмарку мы все-таки попали. Пошли к нашей любимой палатке, там продавец прикольный Увидели альбомы с какими-то чибиками. Нарисованы были они ужасно! Правда. И мы с Хлоэ, конечно же, давай это обсуждать. - Какие страшные! Я и то лучше нарисую, - это я, Хлоэ соглашается. - Вы еще и аниме увлекаетесь, - оживляется продавец. - Да, - хором отвечаем мы. - Мы штучные экземпляры. - А у меня друг, - говорит парень-продавец, - приходит и говорит:"Хочу себе какую-нибудь кавайную тетрадочку".Мы там с братишкой на всю ярмарку разоржались))))) - А что это значит кавай? - спрашивает продавец. - Это значит милый, классный, - начинает объяснять смыл этого слова Хлоэ. - А телефончик друга не дадите? - Он во Владивосток уехал, - поспешил отделаться от нас продавец. Я потом еще долго вспоминала про "кавайную тетрадочку" )))))))
Я наконец-то забрал свою дискету у Хлоэ! Да, она у меня одна единственная. Потратила последние 150 р., чтобы купить наушники... Как же я без японской музыки? А так слушать нельзя-предки сойдут с ума) Ты, кстати, не удивляйтесь-я иногда о себе и жен. и в муж. роде говорю... Раздвоение личности у меня такое. 13:23 28.08.2007 О! А щас я расскажу, как мы утром на китайский рынок съездили! Никакой закон там не действует... Чиновники что-то там говорили типа:"Вон их, этих китайцев. Так лучше будет..." Ага! Щас! Разбежались! Как все было, так и осталось. Сначала мы с Хлоэ думали гадали, на какой автобус сесть. Знаете уже о той поездке) Повторения оч. не хотелось. Так что мы минут с 10 топтались на остановке. У нас их, кстати, две, и стоят они напротив друг друга. И не спрашивайте почему, буду догло обяснять и не гарантирую, что ты что-нибудь поймете... Метались мы между ними минут 5, наконец-то сели, доехали, зашли. О, КИТАЙСКИЙ РЫНОК! Мир лабиринтов, сравнимых, наверное, с лабиринтом, где жил Минотавр... Да, только он там один был, а тут на каждом шагу сидят такие "Минотаврики". там действительно можно заблудиться... Сколько раз там ходил, а все никак не научусь ориентироваться в этом царстве шмоток, обуви, трусов и прочего ширпотреба. Только зайдешь, они (продацы):"Футболки,майки,блузочки...Недорого" И все это так монотонно, убитым таким голосом. По мне же видно, что я ничего не куплю. Я ЗА НАУШНИКАМИ ПРИШЕЛ!... Хочется заорать во весь голос.... ПРИШЛА... Тьфу ты! Не важно, короче. Важно то, что я ничего этого не собираюсь покупать. Ни ваши трусы, ни книги и всякую прочу бурду. Это жуткое место... Оно высасывает твою жизненную энергию... В общем, управились мы часа за два. Я купил себе наушники... Наконец-таки. Щас надо описать сам процесс... Я уже говорил, что наушники мне нужны нестандартные. Спросили в первой попавшейся на наши глаза точке,там их не оказалось - закончились! Оми - косяк. Почему ж мне раньше не пришло в голову, сходить на кит.рынок. Я делюсь этой мыслью с братцем-Хлоэ, в ответ молчание... Так трудно найти того, кто тебя понимает. Ну, да ладно. Страюсь писать быстрее (сестра спит после смены) и тише, но не получается... Клава у меня... Шумит, как умирающее животное неизвестного вида. Ну, вот. Дошли до другого места, там сутились два продавца,обслуживая кого-то, так что спрашивать что-либо я не осмелился. Потоптались, поошивались мы там минут 5 пошли. Набрели на выход. Подумали. Пришли к выводу, что следующую точку найдем не скоро. Развернулись и пошли в туда же откуда пришли. Там все также суетились все те же продавцы, обслуживая тех же клиентов... Наконец, один их продавцов (девушка-китаянка) освободилась, и я спросил у нее про наушники. Я их купил! Ура! Но это были мои последние 150 р. - я уже говорил... Наушники неудобные, но уже привык, почти. На безрыбье и... В общем, пришел я домой и за комп сразу, а то ждать 5 часов (моя сестра встает в это время)... Надеюсь, она выспится...
*ну наконец-то у Хлоэ-тян дошли лапы занести это все сюда... А посему - читайте-обчитайтесь!*15.08.07. Ну, вот и ура. Купила новый системник. И всем он хорош! И DVD пишет и читает, и CD пишет (и естественно читает), и в 12 штук уложились.... Вот только есто одно "но", такое значительное "но": мне Windows не установили, и теперь какой толк от нового системника? Конечно, можно было установить прям в магазине, но , извините, лишних 4000 у меня нет. Эх, придется опять у Лешки диск выпрашивать.... А он у него вообще, того - крякнул, вдребезги, на мелкие, мелкие кусочки. Что за народ эти крупье? Как так можно, хотя при чем здесь это. И вот теперь у меня подключено 2 сиситемника: один - новый стоит там, где положено, другой - старый и очень любимый ютится где-то в районе письменного стола, а у меня их 2 и стоят они почти что рядом.... Система "ниппель" вот как это называется. И теперь в моей комнате (не резиновой, заметьте) абсолютно негде протолкнуться. Я еще не знаю, что со мной сделает сестра, когда все это увидит. Смотрю на все эти девайсы и думаю: "все-таки это самый ужасный день в моей жизни" Почему? Да потому, что уже 150 раз могла преписать Вайсс Хлоэ и отправить бедному человеку его диск, а то сколько можно?! В самом-то деле. Я - просто бака.... И это не обсуждается. смотрю на этот кошмар, который творится в моей комнате и хочется застрелиться, да хоть из пальца.... Комната похожа на китайский рынок - бардак полный. Везде кучками моя одежда, пакетики какие-то, на полу газета на ней мой рюкзак.... Эт я к бабушке ездила; в автобусе были открыты все окна, а дорога пыльная. Так что мы с моим братишкой приехали пыльные, голодные, усталые. Все никак не доходят руки перебрать все шмотье, постирать, погладить.... Моя лень когда-нибудь приведет к чему-нибудь нехорошему. Еще здесь находится коробка (довольно внушительных размеров) от системника, пакет (тоже не миниатюрных габаритов) эт мы вещи собираем, чтобы отдать. Короче, все время обо что-то спотыкаюсь и роняю. Никогда не будет у меня порядка....
23:25 23.08.2007 Это еще не конец моих мучений.... Взяла диск, думаю:"Вот щас как установлю Windows и покажу всем!" Ага! Щас! Аж 150 раз. Я включаю новый комп, жду, что сейчас загорится монитор и я начну священнодействие.... Но ничего не происходит, я выпадаю в осадок. Пытаюсь еще раз, потом меня берет псих, ношусь по всей квартире и рычу на всех.... Два дня у меня траур, хожу по дому, не снимая пижамы. Меня ведь папа прибьет. Да, это небесная кара, правда, не понятно за что. Но это еще не все. Я, чтобы не травмировать того, кто купит мой старый комп, стерла всякие компроматы (фанфики NC-17, картинки, мои фанфики) короче, постаралась на славу. Но все это только что называется прелюдия.... Мне пишет смс братишка, завтра поволокем комп в магазин, где покупали. Надо запихать системник в коробку. Системник тяжелый, запихать его непросто, а я одна.... Начинаю. Сначала долго не могу допетрить, как пристроить эти пенопластовые хрени (как я их про себя обзвала). Справившись с ними, начинаю запихивать комп в коробку, после долгих мучений, титанических усилий мне это удается. Красная, как синьор Помидор, растрепанная и потная, но счастливая. Топаю в ванную.... Да, чуть не забыла. Я привлекла к своей проблеме всех знакомых, которые хоть как-то шарят в области компьютерных технологий. Когда я изложила суть своей проблемы, мне все время задавали один и тот же вопрос:"Может, ты не в ту дырку совала?" ПОэтичный и логичный вопрос.... Интересно, я что похожа на дуру? Или у меня на лбу написано: "чайник"? К концу всей эпопеи, я действительно чувствую себя полной дурой и "чайником".... Вот завтра это и выясним. Бьюсь об заклад, это будет какая-нибудь фигня проще пареной репы. А я еще экзамен по информатике сдавала.... И, причем, на 5.... В общем, завтра все узнаем. Завтра еще и день рождения топать.... Ну, не все так плохо. Сегодня Я купила диск Linking Park. Обожаю эту группу. Хоть какое-то утешение в этой жизни.... А мой брат говорит:"Дровишки".
18:06 26.08.2007 МОя жизнь - один сплошной анекдот.... Ну, кто, скажите мне, делает клип, подключив к системнику наушники от плейера? Только я. Потому, что уже полгода не могу купить колонки.... Это только я могу утром помыть голову, а когда выйду на улицу, обязательно будет дуть сильный ветер и пыль.... Комп до сих в ремонте и неизвестно, когда его сделают. Наверное, к концу года у меня точнго поедет крыша. Да, она просто скажет мне: "Прощай!" и поедет.... Кстати, я не сказала о самом главном! Где-то с неделю я ходила с одним красным глазом - лопнул капилляр. Не знаю, как так получилось. Мама сказала, что мне как будто кто-то дал в глаз за все хорошеею Какая добрая.... А сегодня моя любимая, родная сестра дала мне под дых. Сволочь. Конечно, эт она не специально! Эт она во сне, любя врезала мне.... Да, нам приходится спать на одном диване, а еще эта редиска вечно забирает мое одеяло. Хотя у нее свое вроде бы есть.... Вот и сегодня она меня отходила из-зу него.... А еще этот свинтус, братишка в ковычках, Хлоэ поел у меня и потопал к себе домой. Короче, все меня обижают и пользуются мной. Да и ктому же мои клички множатся и множатся.... В моем "дурдоме" уже.... раз, два, три, много короче. Сейчас поробую пречислить (Ая, Оми, Мишель, Йоджи, Кен, Рой, Эд, Соби, Шуичи, Тсузуки, Рицка /непонятно, как он сюда затесался/). Вот ужас-то какой. Меня точно скоро загребут в психушку.
Хм, это ж надо! Наша с Хлоэ переписка не вызвала никакой реакции... Ну, если раздвоение, растроение и т.д. личности - нормальное явление, то я спокойна. А мои домочадцы всерьёз подумывают отдать меня в психбольницу. "Суханово по тебе плачет" - говорят они. Ну, а вообще все не так уж и плохо. Но есть одно "но".... Все просто на стенку лезут от японской музыки. Спорю, мне не купили до сих пор колонки именно из-за этого. И им же хуже приходится:громкость на телеке и DVD - страшная сила, способная раздраконить даже самого терпеливого и уравновешенного человека на свете (а мои домочадцы не относятся к этой категории). Сестра старшая уже вообще боится в компе лазить (а она и так это не часто делает) по причине:кабы не нарваться на что-нибудь или кого-нибудь с большими глазами на маленьком лице. Вы бы только мою маму послушали! Вот что она говорит про аниме:во-первых, они там все пучеглазые (еще один вариант "лупатые" уроды (а я что сделаю? и вовсе они не уроды), во-вторых, там все искусственное (что?! И так понятно - они же не настоящие, а выдумка), что там у нас в-третьих? Ах, да! По поводу музыки: она зомбирует. (Интересно как? Я ведь японского не знаю... Так два-три слова). Так, что-то еще там было... Что же, что же.... А! Вспомнила! Все эти истории загружают мой мозг! И вообще, японцы извращенный народ. (маму послушать, так я прям детка-конфетка.А мне-то уже скоро 16. Ну, не совсем, конечно взрослая, но гиперопека меня напрягает). Теперь вопрос: как избавиться от этой гиперопеки? Еще чуть-чуть, и у меня крыша поедет.хотя, это уже давно случилось. Гы-ы-ы!)
Хм, похоже что-то со мной не так... Или с моей мамой. Недавно она посмотрела со мной аж 2 серии "Цельнометаллического алхимика"! И сказала, что-то типа:"эти не такие лупатые"О_О Кто видел Weiss и этого самого алхимика поймет меня... И еще, пополнение в моем сумасшедшем доме (а то, что он таковым является я уже не сомневаюсь) - полковник Рой Мустанг, Ёджи и Эдвард Элрик. Ну, вообше-то именно в сумасшедший дом он превращается только тогда, когда мы объединяемся с Хлоэ.Люди ничего не могут получить что-либо, не отдав что-либо взамен: ты должен отдать нечто равное по величине, тому, что хочешь получить – это принцип Равнозначного Обмена в алхимии…В детстве мы верили, что иначе просто не бывает… - С этих фраз начинается каждая серия «Цельнометаллического алхимика»…. Меня это просто бесит! Ладно, когда еще по телику показывают, но когда покупаешь диск…. +_+ Ну, да ладно. Вообще-то алхимия согласно толковому словарю – донаучное направление в химии: изыскание способов превращать простые металлы в драгоценные при помощи фантастического философского камня, поиски эликсира долголетия. На самом деле, алхимия являлась чем-то большим. То есть, человечество возлагало большие надежды на эту науку. С давних времен человек стремился обрести долголетие, он вообще хотел заполучить все в этом мире. Конечно, были и исключения. Если верить легенде, то создание философского камня требовало множество человеческих жертв. – Классное объяснение всему! Теперь не нужно мучаться вопросом, почему же возникают воины…. Наверно, это цинизм. Но…. Не только стремление превращать простые предметы в драгоценности двигало человеком…. Мы привыкли считать, что люди – венец природы…. Однако, это не так. Мы не только не учимся на своих ошибках, мы хотим нарушать законы, созданные природой. Все в этом мире подчинено закону Равноценного Обмена или Круговорота Веществ. Каждый, кто хочет что-то получить платит свою цену. Своим трудом, своей жизнью…. Кто думает иначе – глупец, я так считаю. Рано или поздно ты расплатишься за все, что получил. Какую цену придется заплатить мне? Этот вопрос уже почти не пугает меня, но задуматься не помешает. И вообще, я думаю, что если об этом не задумываться сейчас, потом может быть слишком поздно. Ну, вот, разобрались, и мне немного стало легче…. Чего я хочу, и чем мне придется заплатить за это? Иногда есть более важные вещи, чем наши мечты и желания.Мы разные, этот мир несовершенен – поэтому в нем так интересно жить, вот почему он так прекрасен. Откуда мы пришли и куда идем, каких целей хотим достичь – решать только нам…. Главное на пути ко всему – оставаться человеком.Чего это меня на философию потянуло? Да, не заметила я, как стала ужасной занудой. Хе-хе...
